Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Hahota

 

Minden vasárnap újabb viccek érkeznek!

Ha Te is tudsz egy jó viccet küld el nekem!:)

viccek.jpg

 

 

 

A nap vicce

 

- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!


- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???


- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, úgye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet.

 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!


Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: mert 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.

- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.

Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram. 


- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni. 


- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni. 


- Hozzon egy éles kardot, Jean!- Minek, uram?- Hogy élen járhassak.


- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

Mozgássérült
---------------
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

------------
 Lakodalom
------------
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

 Elővigyázatosság
-------------------
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van
ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig
belesek a kulcslyukon.

------------------
 Osama bin Laden
------------------
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet...

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.